なんだかかんだかいっぱいいっぱい

フルタイムの仕事がなんというか、色々忙しくなってきて、でもそんなめちゃめちゃ大変なわけではないはずなのに追い詰められている気がしている。うまく捌けない自分にもイライラして、大丈夫、大丈夫、私はできると自分に言い聞かせ、他人にも言い聞かせている。

社長に「もしあれだったら僕も出ましょうか」って言われたけど、どうしようもなく嫌で、そうやってあなたはずっと、ずっと私からいろんなものを奪ってきたなぁと思う。すごく嫌だ。なんでなんだ。なんでなんで。ずっとずっと誰かから奪っていることになぜ気づかないんだろう。すごく嫌。だからずっと課長みたいな社長なんだよ。と思う。やって欲しいんじゃなくて、怖さに寄り添ってほしいんだよな。

それと同時に、多くの売り上げは彼が作っていて、アソシエイトを含めると30人に給料を払っていて、いろんな体験をしてきていてすごいなあと思うし叶わないと思う。

ああそうか。私は彼に嫉妬しているんだなあ。売り上げが作れて、商談を回せて、周りを引っ張っていける彼に嫉妬しているんだ。と同時に、無力感を感じてもいる。やっぱり彼は全然ダメだ、私の方がすごい、って言いたい。でも、そんなこと全然ない、かもしれない。

だからこそ、学歴にこだわったり、「女子ばっかり」って言ったとき、「Non Japanese特有ですね」って言ったとき、なんでそんなこと言うんだよとも思う。自分も売り上げが作れたら、彼と同じくらいになれるのでは、と。

今までずっと馬鹿にしてきたけど、その大変さがわかってきて、申し訳なさと気恥ずかしさと。尊敬と。

あとでもやっぱ全体を見るのは得意じゃない、というかうわ〜〜〜って感じだし。あ〜〜〜〜〜〜〜。完璧な人はいないってわかってるけど。疲弊してきているので、登るべき山を見せて欲しいなとか。でもそれは多分私がイライラしているからだし。なんか全然うまくできないやるせなさとか辛さとか。

すごい混沌とした感情の中にいるんだな。ぐう。でも多分、自分が間違っていたかも、無価値かもしれない、っていう怖さとそれに対する防衛反応というか認めたくない気持ちがすごくて、あ〜〜〜自分ダサい、とてもダサいと思う。本当に。受注決めたいのに。自分がやり切ったって思えるような体験を積みたいのになかなか詰めなくてイライラするし、なんか全然大丈夫じゃないし不安だし、お客さんとのMTGは怖いしなんか色々色々色々。

なんかうまくいかないかもしれない、だめかもしれない、というかもはやだめであって欲しい、みたいな破壊衝動がふつふつとあって、でも本当はそんなことなくて、大事に大事にやりたいけどうまく行っていないかもしれなくて。心の中のちっちゃい私が泣いて膝を抱えている。苦しいな〜〜〜〜。しかもそれって夫だったり誰かに共有することでなんとかなるものではなくて、自分が、自分がずっと抱えていかなきゃいけない、私だけの悲しみかもしれなくて、本当に孤独だ、孤独孤独、と思って辛い。

会社経営ってほんと遊びじゃないし戦争だし。でもなんで自分がこんなにイライラしているのかがわかんない。なんで私が戦闘モードになってんだよ〜〜〜！？わけわかめ。